कृष्णा न्यूज़ की सफलता

कृष्णा न्यूज़ की सटीक खबरों से तथा आपके अपार स्नेह के बाद कृष्णा न्यूज़ एक और कदम कृष्णा मेल अब अखबार के रूप में भी अब आपके हाथो में

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इस पेंटर की आवाज सुनकर अच्छे अच्छे सिंगर्स की नींद उड़ जाएगी!

हाथ में पेंटिंग का डिब्बा, पेंट से सनी हुई उंगलियां, ये कैरेक्टर एक पेंटर को बखूबी बयां कर रहा है। लेकिन पेंटिंग करने वाले इस शख्स की आवाज ऐसी कि बेजान रुह में जान डाल दे। आजकल सोशल मीडिया पर तमाम कलाकार अपनी अपनी पहचान बनाने की होड़ में लगे हैं लेकिन इस शख्स की पहचान बनाने के लिए इसकी आवाज ही काफी है। हाथ में माइक नहीं बल्कि पेंटिग्स के सामान, खाली पड़े डिब्बों को अपनी उंगलियों से छूकर तार तार कर देने वाले इस शख्स की आवाज सुनकर कई बड़े बड़े सिंगर्स की नींद उड़ सकती है।

आवाज में जितना दर्द है उतनी ही शिद्दत से ये शख्स गाने को गा भी रहा है। ये गाना ‘हम दिल दे चुके सनम’ फिल्म से है। इस गाने को असली आवाज देने वाला सिंगर असल में ये पेंटर ही है। सुनिए इसका गाना..

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कृष्णा मनोरंजन

हंसना नहीं रामजी हरिहर  whatsapp-image-2016-09-25-at-8-22-36-pm-225x300 के चुटकुलों में फंसना नहीं

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घर जमाई: आज से मैं रोटी

नहीं, चावल ही

खाऊंगा 😏😏

.

सास: क्यो? 😳😳

.

घर जमाई: मोहल्ले वालों के तानो से थक गया

हूँ कि मैं ससुराल में मुफ़्त की

रोटी तोड़ता हूँ 😜😜😜😜

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एक पाटील  ने अपने बच्चे का

नाम पाकिस्तान रख लिया..

दोस्तों ने पूछा- तू तो बड़ा देशभक्त

बनता था।

फिर बेटे का नाम पाकिस्तान क्यों रखा?

पाटील  – देशभक्त हूँ तभी रखा है

ये नाम।

.

.

.

ताकि दुनिया को पता चले…

.

.

.

हिन्दुस्तान में एक पाटील ऐसा भी है….

जो पाकिस्तान का बाप है।

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प्रश्न :शादी कार्ड मे पुरूष के नाम के आगे चि. क्यूं लिखा होता है ❓

 

उत्तर :  *चिन्ताग्रस्त

 

प्रश्न :- पत्नी के नाम के पहले अ. सौ. क्यों लिखा जाता है?

 

उत्तर :-  *अकेली ही सौ के बराबर ।

 

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एक पापी आदमी मरने के बाद नर्क में गया ।

 

कुछ सालों बाद उसके गाँव के ही पंडितजी उसे  नर्क में मिल गये ।

 

उस पापी आदमी को बड़ा आश्चर्य हुआ कि यह  तो बहुत ही सच्चे और  ईमानदार पंडित थे

उन्हे तो स्वर्ग में जाना चाहिये था ।

उसने हैरान होकर पंडितजी से पूछ ही लिया-

” पंडितजी !!आप यहाँ कैसे ???

 

पंडितजी बोले -“पंडिताईन के कारण

 

” पापी- ” मतलब ?? ”

 

पंडितजी- ” मैंने मेरी पूरी जिंदगी में कभी झूठ नही बोला, बस बीवीसे बोलता था..

 

.” पापी- ” मै कुछ समझा नही….

 

” पंडितजी- ” वो रोज सुबह तैयार होकर मुझसे पूछती-

 

मै कैसी लग रही हूँ जी ??? ”

ज्यादा हँसो मत…..तुम सब भी नर्क मे ही जाने वाले हो …

 

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जिस तरह Maggy की जॉच हुई है उसी तरह…

अब Fair & Lovely की जाँच होना चाहिए,

 

बचपन से बस् 6 हफ्ते

गिनते गिनते

 

लड़कियाँ

 

“बाल बच्चों”

 

वाली हो गई….

पर निखार नहीं आया…!!

 

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She – क्या कर रहे हो ?

.

Me – मुंगफली खा रहा हूँ

.

She : Hawww अकेले अकेले

.

Me – अब 10 रुपये की मूंगफली में भंडारा करू ?

*Breakup

 

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मच्छर स्टडी कर रहे थे।

.

.

पहला मच्छर- मैं तो आगे डॉक्टर बनूगाँ।

.

दूसरा मच्छर- मैं तो आगे चलकर इजीँनियर बनूगाँ।

.

इतने मे आन्टी ने मॉरटिन जला दिया।

दोनो मच्छर बोले- बुढिया ने सारा कैरियर खराब कर दिया।

 

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दादी को गीता पढ़ते देख पोते ने अपनी मां से पूछा ,

मां दादी कौन की परीक्षा की

तैयारी कर रही हैं ?

मां : बेटा ये फाइनल ईयर की तैयारी कर रही हैं.😘😘😘😘😘😘😘

 

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बीवी को दफना के आदमी घर जारहा था

 

अचानक बिजली चमकी,बादल गरजे,तूफानी बारिश शुरू⛈

 

आदमी आकाश को देख बोला-

लगता है पहुँच गयी

 

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आज कल TV पर साबुन की एड देख कर,

,

पता ही नहीं चलता हैं

की नहाना है या खाना है…?

,

दूध..मलाई..केशर..बादाम

 

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पति अपनी पत्नी से-

बताओ ‘हिम्मत ए मर्दां तो मदद ए खुदा’ का मतलब क्या होता है?

 

👸पत्नी : जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की हिम्मत करता है, उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है …..

 

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एक बच्चा पार्क मे बेंच पे बैठा था और 1 के बाद 1 चोकलेट खा रहा था..!

पास बेठी 1 आन्टी बोली : ज्यादा मीठा खानेवाले जल्दी मर जाते है…!

बच्चा : आपको मालूम है मेरी दादी की उम्र 106 साल थी जब वो मरी थी…!

आन्टी : वो मीठा कम खाती होंगी…😊

बच्चा : नहीं…वो अपने काम से काम रखती थी

 

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बुंदेलखंडी जोक

एक बार मन्नू शादी के लिए  लड़की देखने जाता है ।

मन्नू-कित्ते तक पड़ी हो?

अनीता- 12वीं तक ।

मन्नू- फिर काय नई पड़ी ????

अनीता- कोलेज दूर हतौ तौ हमाई पढ़ाई छुटवा दई ।

मन्नू- रोटी बना लेत हौ का ।

अनीता- हओ !

मन्नू- सब्जी बना लेत हौ का ।

अनीता- हओ !

मन्नू- काय-काय की बना लेत ????

अनीता-  आलू की, मेथी की, पालक की, गोभी की, भटा की…..!

मन्नू- कदुआ की नई बना पात का ????

अनीता- हओ ! ऐन बना लेत ।

मन्नू- कैसी बनात हौ गीली कै सूखी ???

अनीता- ठठई बंधे, मोड़ी देखबे आऔ है कै काम बारी बाई देखबे ??

धुँआ लगे इत्ती देर सैं लगो है जौ बना लेत, वौ बना लेत…..एक चप्पल घलेगी ! तीन उछरेंगी ! बड़ौ आऔ कदुआ खाबे बारौ………….! 😜😜😜😜

 

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डॉक्टर – आपकी बीवी अब सिर्फ दो दिन की मेहमान

है। आई एम सॉरी….. !

.

.

.

.

.

.

.

चम्पू – इसमें सॉरी की क्या बात है डॉक्टर साहब।

निकाल लेंगे ये दो दिन भी जैसे-तैसे

 

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संता: यार तू अपनी बीवी को किस नाम से बुलाता है?

 

बंता: गूगल डार्लिंग

 

संता: यह कैसा नाम हुआ?

 

बंता: सवाल एक करो, 100 जवाब दे देती है!!

 

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किसीने एक शादी शुदा आदमी से पुछा…!!!

आप शादी से पहले क्या करते थे…???

.

उसकी आँखों में आंसू आ गए…!!!

और

बोला:- जो मेरा मन करता था…!!!

 

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एक आदमी ने मुझसे पूछा …. भाई साहब जूते कंहा

मिलेंगे..?😌

मैंने कहा….हर जगह मिल सकते हैं ।

बस आप में वो गुण होने

चाहिए:-:

 

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गाँव का आदमी मुम्बई पहुँच गया

सड़क के किनारे खड़ा ऊँची बिल्डिंग को देख रहा था !

एक औरत लिफ्ट में गई !

थोड़ी देर में लिफ्ट से एक बुढिया बाहर निकली !

उसने सोचा ये कौन सी मशीन है ?

फ़िर एक आदमी अंदर गया !थोड़ी देर बाद एक बूढ़ा बाहर निकला !

गाँव का आदमी हक्का बक्का !ये कौन सी ख़तरनाक मशीन है ?

फ़िर एक 16साल की लड़की अंदर जाने लगी !

उसने हाथ पकड़ कर रोका !

बेटी इसके अंदर मत जाओ !

बहुत खराब मशीन है !लड़की हाथ झटक कर अंदर चली गई !

थोड़ी देर में एक बुढिया बाहर आई !

जाओ मना किया था !अब भुगतो !

अबकी वार एक बुढिया अंदर जाने लगी !

जाओ तुमको क्या रोके !तुम तो पहले से ही बूढ़ी हो !

थोडी देर में एक 18साल की लड़की बाहर निकली !

आदमी सन्न ??????

अफसोस !! !!

पहले मालूम नहीं था नहीं तो

पप्पू की मम्मी को ले कर आता !

 

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अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि

केजरीवाल भगवन राम के समय का वही धोबी है जिसने सीता माता से पवित्रता का सबूत माँगा था

 

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एकवचन, बहूवचन ओर प्रवचन मे क्या फर्क है।

 

जब पति बोले वो एकवचन।

 

बहू बोले वो बहू वचन।

 

सास बोले तो वह होता है प्रवचन

 

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Wife : शादी से पहले तुम बहुत  मंदिर जाते थे । अब क्या हो गया  ?

 

HUsband : फिर क्या तुमसे शादी हो गयी …

और भगवान से भरोसा उठ गया…….

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कृष्णा मनोरंजन रामजी के संग हंसी के रंग

whatsapp-image-2016-09-25-at-8-22-36-pmहंस-हंस के पागल हो जाओगे रामजी हरिहर के बेहतरीन चुटकुले
राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
शराबी (डॉक्टर से) – आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर – हां क्यों नही.
शराबी – तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर – आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज – पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर – तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.

मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था – जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.
😃😃😃😃😃😃😃😃
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.
😃❤😃❤😃❤😃❤😃
हंसते रहें और आगे भेजते रहें
TC – टिकट दिखाओ…

पप्पू – ऐ लो सर…

TC- अबे ऐ तो पुरानी टिकट है…

पप्पू – तो ट्रेन कौन सी अभी SHOWROOM से निकली है…

😛😛😜😜😂😂😜

नौकरी के आर्डर में लिखा था कि सरकार की तरफ से

आपको क्वार्टर मिलेगा, और वो इतने भोले थे कि…
.
.
.
.
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.
.
.
ज्वाइनिंग के दिन सुबह नमकीन लेकर ऑफिस पहुँच गये !
😜😜😜😜😜
एक वकील का बेटा रोता हुआ उसके पिताजी के पास गया और बोला😞
.
…. पापा-पापा
आज मुझे मम्मी ने मारा,😢😢
.
वकील ने उसे एक थप्पड और मारा और कहा –
वकील का बेटा होकर इतना
भी नहीं जानता की
सुप्रीम कोर्ट के फैसले की
अपील हाईकोर्ट मे नही हो सकती…. !😂😜
पप्पू 👦:
मेरे बाप के आगे बडे बडे लोग
कटोरी लेके खडे होते है…!
लड़की 👩:
अच्छा!!? कौन है तुम्हारा बाप ?
.
.
.
.
पप्पू👦:
👴 पानी पूरी वाला… 🍯
😁😁😝😝
अध्यापक:- तुम बडे होकर क्या करोगे? छात्र:- शादी, अध्यापक:- नही, मेरा मतलब है क्या बनोगे? छात्र:- दुल्हा, अध्यापक:- ओह.. तुम बडे होकर क्या हासिल करोगे? छात्र:- दुल्हन, अध्यापक:- अबे… मतलब बडे होकर मम्मी-पापा के लिऐ क्या करोगे? छात्र:- बहुँ लाऊँगा! अध्यापक:- हरामखोर, तुम्हारे पापा तुमसे क्या चाहते है? छात्र:- पोता, अध्यापक:- हे भगवान, अबे जिन्दगी का मंक्सद क्या है? छात्र:- हम दो हमारे दो..!!

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कृष्णा मनोरंजन

whatsapp-image-2016-09-25-at-8-22-36-pmरामजी हरिहर के चुलबुले चुटकुले हंसी न आये तुरन्त वापसी बिना कटौती

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इंडिया भी कमाल का देश है…!
.100 लगाओ तो पुलिस आ जाती है…!
.100 दे दो तो चली जाती है…!

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गांधीजी ने कहा था – रिश्वत लेना अन्याय है..!
.
हमारे अफसर, अधिकारी, कर्मचारी समझ बैठे… रिश्वत लेना “अन्य आय” है…!

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पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..?

पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू।
😂😂😂

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राहुल : माँ मैंने 2 दिन उत्तर प्रदेश के जालौन जिले के
किसानो के साथ बिताए।
सोनिया :
शाबास बेटा तूने क्या सीखा?
राहुल : लाओ यार पहले गुटखा खिलाओ 😜

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एक पति ने अपनी पत्नी को दिल की बात बताई…..
“तुमसे शादी कर के मुझे एक फायदा हुआ है…”
पत्नी : “कौन सा फ़ायदा…??”
पति : “मुझे मेरे गुनाहों की सजा…
इसी जन्म में मिल गई … 😂😂

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एक बच्चे ने अपनी साइकिल पार्लियामेंट के पास खड़ी कर दी.
पुलिस वाला देखकर बोला – तुम्हें मालूम नहीं, कि यह वी. आई. पी. क्षेत्र है ?
यहाँ से कितने सांसद, मन्त्री और बड़े-2 नेता इधर से गुजरते हैं.
बच्चा मासूमियत से बोला – मैंने अपनी साइकिल को ताला लगा दिया है !
😜😄😜😄😜😄😜

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यमराज:– बोलो प्राणी!
तुम कहां जाना चाहते हो❓
स्वर्ग में या नर्क में ❓❓
आदमी- प्रभू पृथ्वी से मेरा मोबाइल और चार्जर मँगवा दो,
मै कंही भी रह लूगाँ ।😯😂😜😜😜

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बच्चों के साथ बडी सावधानी से बात करनी चाहिए

वरना परिणाम खतरनाक हो सकता है… 😀😀😀👇👇👇👇

बच्चा :- नल से आते पानी को देखकर बोला, पापा ये पानी कहॉ से आता है ?

पापा :- बेटा नदी से….

बेटा :-तो फिर मुझे नदी देखनी है।

पापा उसे नदी दिखाने ले जाते हैं ।

बच्चा उन्हें नदी में धक्का मारकर गिरा देता है ।
और भागता हुआ घर आकर माँ को कहता है –
मम्मी जल्दी से नल खोलो ,पापा आते होंगे। 😜😜😜😂😂😂😂😂😂😂😅😅😅😅😅😻😻😻😂😂😂😂

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🐥 मुर्गी ने 🐦 बत्तख् से शादी कर ली..

🐓 मुर्गा: हम मर गये थे क्या?

🐥 मुर्गी: मै तो तुमसे ही शादी करना चाहती थी…
पर मम्मी पापा चाहते थे लड़का 👮 नेवी में हो…

😬😀😀😆
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😝😝😝😝😝

सास ने अपने फौजी दामाद को ख़त
लिखा
“मेरी बेटी को तन्हा छोड़ कर तुम
सरहद में मौज मस्ती कर रहे हो,
शराफत से मेरी बेटी के पास आ जाओ..
.
कोई भी बहाना बनाकर छुट्टी ले
लो”
.
फौजी ने अपनी सास को
एक हैण्ड ग्रेनेड बम के साथ ख़त
भेजा जिसमे लिखा था
.
“प्यारी सासू माँ,
.
अगर आप इसकी पिन खीच ले तो
.
मुझे 13 दिन की छुट्टी मिल
जाएगी..”😳😂😂😂💣💣💣😝😝😝😝

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शिक्षक – 15 फलों के नाम बताओ …
छात्र – आम !
शिक्षक – शाबाश !
छात्र – अमरुद …
शिक्षक – गुड !
छात्र – सेब …
शिक्षक – वैरी गुड ! तीन हो गए .. बाकी 12 और बताओ ?
छात्र – 1 दर्ज़न केले !!
😝😝😝

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आलिया भट्ट: पता है, जब मैं छोटी थी तो छत पर से गिर गयी थी

राहुल गाँधी: फिर तू बच गयी थी या मर गयी थी?

आलिया: अब मुझे क्या पता, मैं तब छोटी थी ना!!

राहुल: अरे हाँ, मैं भी कितना पागल हूँ!

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पप्पु , डॉक्टर से :– क्या आप बिना दर्द किये भी दाँत निकाल लेते हो ? 😒
,
डॉक्टर :– नही तो ! 😷
,
पप्पु :– मै निकाल लेता हूँ ! 😁
,
डॉक्टर :– कैसे ? 😳
,
,
पप्पु :– ही ही ही ही ही ही हा हा हा !😁😁😁😁😂😃😜

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कृष्णा मनोरंजन

हंस लें सबेरे-सबेरे
रामजी हरिहर द्वारा संकलित बेहतरीन चुटकुले पसन्द न आयें तो तुरन्त किसी को दान कर दो

*********

कुछ अमीरों की चर्चा…😳😳

किसी ने कहा मेरा बाथरुम 10 लाख का तो किसी ने 20 लाख को किसी ने 50 लाख का बताया

और जब यही बात अपने एडमिन से पूछी गई तो उसने बताया की मै जहा सुबह लोटा लेके जाता हूँ उस खेत की कीमत 7 करोड़ है

और ऐसे बाथरुम तो हम रोज़ बदल देते है

*********

यदि
आप अपने घर में
“शेर” बनकर रहेंगे
तो निश्चयः ही
आपकी पत्नी
“दुर्गा” बनकर
आप पर
सवारी करेगी,

किन्तु
यदि आप अपने
घर में “नारायण” बनकर
रहेंगे तो
निश्चय ही आपकी
पत्नी लक्ष्मी बनकर
साथ रहेगी।

*********
पत्नी–
आप बहुत भोले हैं..
आपको कोई भी बेवकूफ
बना देता है

पति …
शुरुआत तो तेरे बाप ने की है….😝
*********

लड़का लड़की देखने गया:
उनको बात करने के लिए अकेले बैठा दिया गया।
लड़की डरते डरते:भैया आप कितने भाई बहिन हो?
लड़का:अभी तक तीन थे अब चार हो गए😜😜😜

*********

 

” नए सर ने क्लास में पूछा:….

एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?😠

लड़का: आलिया भट्ट !😃

सर: छड़ी हाथ में लेकर……
यह सीखे हो?😡

दूसरा: ये तोतला है सर,
आर्यभट्ट बोल रहा है।”😉

*********

हिंदी हमारी मातृभाषा हैं,पितृभाषा क्यों नहीं ?
क्योकि माताजी ने
पिताजी को कभी बोलने
ही नहीं दिया …..
😷😷😷😷😷😷

*********

शौहर किसे कहते हैं…

जिसके सभी शौक हर लिए जाऐं
उसे शौहर कहते हैं…😭😢😷

*********

शादीशुदा मर्द उदास होता है
तो यार दोस्त पूछते ही है ,क्या हुआ ,

जवाब होता है,
यार कुछ नहीं तेरी भाभी से “कहासुनी” हो गई ….

जबकि “कहा” कुछ नही होता,
सिर्फ “सुनी” होती है …..😄😜🎈

*********

खुद को कर बुलंद इतना कि
हिमालय की चोटी पर जा पहुँचे
और खुदा तुमसे पूछे
अबे गधे, अब उतरेगा कैसे?

*********

मौत और मोहब्बत तो बस नाम से बदनाम
है ..!!
असली दर्द तो slow internet देता है .😛😛😛in😛

*********

Delhi वालों की नयी समस्या :
मेट्रो ट्रेन से उत्तर कर मिनी बस पकड़ो तो लगता है
जैसे गर्लफ्रेंड से मिल कर
वापस बीवी के पास पहुँच गए…!!😜😜😛😀😀😀😝😝😝😝😝

*********

👉इंसान का दिमाग 24 घंटे काम करता है…!!
👉सिर्फ वह दो बार ही बंद हो जाता है..,,

☝पहला exam के समय
☝ और दूसरा बीवी पसंद करते समय..😜😜😜😜

*********

बड़ी खोजबीन के बाद अब कहीं जाकर
“एडमिन” का हिन्दी नाम मिला-
“झुण्ड नियंत्रक ”
और “सेल्फी” का भी नया हिंदी नाम मिल गया है ।
“खुदखेंचू”
“डीपी” का नया हिंदी शब्द मिल गया…
“दिखावटी फोटू”
“Whats app” का हिन्दी शब्द
“जन धन निशुल्क गपशप योजना” 😀😝😉😜

*********

गाँव मे रामलीला हो रही थी
सीता स्वयंवर में राम जी के धनुष तोड़ने पर परशुराम जी का आगमन हुआ।
परशुराम जी क्रोधित होकर अपने पैर को चौकी से बने स्टेज पर पटकने लगे और चिल्लाने लगे

“किसने तोड़ा धनुष, किसने तोड़ा धनुष ”

तभी दर्शकों में से आवाज आई-

अरे बेटा परशुराम धनुषवा चाहे कोई तोड़े, हमार चौकीया टूटल न तो तोहार सब गर्मी निकाल देब
🤓🤓🤓😂😂😂😂

*********

शादी के वक़्त समझौता दोनों करते है।

स्त्री..
माँ बाप व मायका छोड़ देती हैं…

और पुरुष…
सुख-शांति व अच्छे दिनों की उम्मीद।😜😜😂😂

*********

जिदंगी में कितने भी
दुख मिलें
गम मिलें
अपने आँसू बह जाने देना
उन्हें रोकना मत
क्योंकि

रूके हुए पानी में ही डेंगू वाले मच्छर अंडे देते हैं 😂😂😂

*********

पत्नी ने फोन किया……..
खाना रेस्टोरेंट से लाओगे
या ………
.
.
.
.
.
.
.
घर आकर बनाओगे?
…….
शास्त्रों में इसे ही धर्मसंकट कहा गया है 😉😜😜😜

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गिनीज वर्ल्ड रिकॉर्ड में अभिषेक बच्चन का नाम हुआ दर्ज

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अभिषेक बच्चन ने अपने फिल्मी करियर में अपने अभिनय से कम ही लोगों का दिल जीता होगा लेकिन दर्शकों और उनके फैन्स को ये जानकर खुशी होगी कि जूनियर बच्चन का नाम गिनीज बुक ऑफ वर्ल्ड रिकॉर्ड में दर्ज हो गया है।
जी हां, अभिषेक का नाम गिनीज बुक में 12 घंटे के दौरान सबसे ज्यादा बार पब्लिक के सामने नजर आने वाले स्टार के रूप में शामिल हुआ है।
अभिषेक वर्ष 2009 में अपनी फिल्म दिल्ली 6 के प्रमोशन के दौरान 12 घंटे में लगातार 7 शहरों में नजर आए थे जिसमें गाजियाबाद, नोएडा, फरीदाबाद, दिल्ली, गुड़गांव, चंडीगढ़ और मुंबई जैसे शहर शामिल हैं। आपको बता दें कि इस काम के लिए उन्होंने अपने प्राइवेट जेट और कार से करीब 1800 किलोमीटर की दूरी तय की थी।
इस मामले में अभिषेक ने हॉलीवुड एक्टर विल स्मिथ को भी मात दे दी है जो साल 2004 में अपनी फिल्म ‘आई, रोबॉट’ के प्रमोशन के दौरान 2 घंटे में तीन बार पब्लिक के सामने नजर आए थे।

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